轮廓咖啡馆

我的第一封情书，给我亲爱的笨笨……

 

是我的笨笨教会了我什么是爱情，在过去的两年多时间里，虽然偶尔会觉得你有些不懂事，但自从和你在一起了之后，我开始感觉到有个人爱着自己是多么幸福的事情。但最近一年来，由于事业上的不稳定，再加上房子所带来的经济负担，虽然收入在不断的增加，但我似乎没有以前那么多的陪在笨笨身边了。我知道笨笨偶尔会在被窝里偷偷的哭，那是因为你害怕有一天会失去我，对吧？但是你不要担心，就好象我在节目里说的那样，我是不会离开你的，我亲爱的笨笨。你每天都夸我，虽然有时候也埋怨我，说我笨，但毕竟还比不上对我的夸奖多，我其实特别的感谢你的夸奖。在事业不顺的时候，这些夸奖给了我信心，让我继续走下去。

 

笨苯是有才华的，有时候我会觉得是我压抑了你的才华，我总说你这里不好，那里也不好。对不起，笨笨。不过你有时候真的好笨，自己家的门牌号总也记不住，面对自己觉得不对的事情的时候，就马上说“不行，我得帮她……”，也不管谁对谁错，关不关你的事，你还有张糟糕的嘴，总是说些不该说的话，总是会得罪些人，不过其实也是优点，我恐怕再也找不到和你一样单纯的人类生物了……而且其实也好，因为了解你并能接受你的人才是真正的好朋友：）你会经常自卑，也许有些地方是我造成的，毕竟……我实在是太优秀了，哇哈哈哈哈…………但大多数时候你的自卑都没有理由和道理，你是很有才华的，只是不够努力而已！我的傻笨笨！

 

本来想写点肉麻的话的，后来写着写着似乎变成“至笨笨的一封表扬信”了，哇哈哈~~但是，正如我每天都说的，我爱你我亲爱的傻笨笨，每天早上上班时吻你是我最大的幸福，真的！

我们每个人对于感情的付出都有各自不同的方式，有热情的就会有冷静的，有直白的就会有含蓄的。我是个喜欢说话，但却不喜欢谈论感情的人。

 

卡门今天哭了，哭得我有点不知所措，然后我也想哭但一滴眼泪都没有流下来，我甚至怀疑我最近是不是泪腺消失了。为了我母亲的病，家里所有人都哭过了，但就只有我没哭，我也怀疑自己是不是狼心狗肺了？我并不能肯定卡门哭的根本原因，但她哭得很厉害，让我很伤心……我爱我妈妈，我也爱卡门，说实在的，我很害怕失去她们，我甚至不能想象一旦失去了她们我的生活会变成什么样子……所以我从来不往那个方向上想，即使是晚期了，我也会笑着跟我妈妈说还有希望：）在这个事情上我的表现，我自己都很吃惊，我不知道我这样的反应是否正常，但我似乎只能这样做。我至今仍然乐观的相信，我妈妈会好起来的！

 

卡门是个很直接的人，她如果喜欢一个人就会天天在他耳边说：“我喜欢你。”然后把他拉到所有人面前，指着他的鼻子说：“我喜欢他！”，如果她喜欢一个东西，就会天天想，天天想，而且一定要得到。我觉得这很可爱，也是我喜欢她的一点，但同样的这给我带来了许多困扰。例如虽然我不需要做的和她一样，但最起码我也要经常地公开表现我很爱她才可以：）这多少和我的行为方式有些不同，但在过去的两年里，我似乎改变了许多，我开始喜欢和她在公开的场合表现亲密，旁若无人，并习以为常。但总的来说，我仍然是一个很在乎他人对我的看法，而且面对感情表现含蓄的人。过去，我曾经用很大的篇幅写过两个女孩子，一个是我高中喜欢的女孩，我为她写了整整一年的日记，还有就是上一段感情结束后，我写了我自己很喜欢的“一个精神病的自白”。然后我发现，凡是我有欲望去书写的时候多是在情绪低落的时候，我在内心有东西压抑着不说出来会很难受，例如我要写：“大家都好好活着！”我没办法真的对大家这么说，只能在这个其实没什么人会看的blog上写写。我并不想让谁看到，只是想写出来而已，这是我的发泄方式，很糟糕，但对我来说还蛮有效的。同样的，如果我今天捡到了500块钱，我会很乐意的说给每个人听，也许还会去一个人更多的论坛上写出详细的过程，但这样的事情已经好多年没有发生了，无论是捡到了500块钱，还是在论坛上写长篇大论。

 

我很爱我的笨笨……这两年以来，很多人说我老了许多，我自己也这样觉得。有时候我翻看以前自己写的东西都会不自觉地乐出来，并不是因为我当时写得有多好，而是因为我很怀念那个时候的激情和单纯，两年来，除了混饭吃的稿子和许多合同以及规章制度外，我好像就再也没写过超过500字的东西了，无论故事还是感想。笨笨总说我老皱着眉头，我也不想……你说我渴望回到以前的单纯吧，我想不是的，但你说我对现状满意吧，我想更谈不上，我在寻找，在寻找未来的我。笨笨是感性的，感性的有点傻，又有点可爱，我觉得我在非常努力的爱着你，无论从精神上还是实际行动上，我以后还会继续努力的，会更加努力。这个结论似乎和上面洋洋洒洒的东西没太多的关系，我也不能确定自己现在的脑子是有逻辑的，但我说的都是事实，且不害怕质疑和询问的……我本以为我在写这个东西的时候会哭，因为让我想起了我妈妈的很多话和事情，但我还是没有，或许真的泪腺消失了吧……

 

此文的根本在于为自己含蓄而木讷的感情辩解，寻求和乞求原谅……

没什么好说的，都好好的活着吧……

突然有一天，我觉得仿佛是我限制了我那可爱笨笨的发展。一直以来，我都在说她笨笨的，傻傻的。但突然有一天，我发现她好象什么都会，而我却什么都不会，她在绘画及舞蹈方面确实拥有很不错的才华。虽然都不成熟，但底子很好……而我似乎只会说话，如果有个人问我，你有什么特长？我真的无言以对。

 

最近在工作上有许多不顺心的事情，但现在的状态仿佛回到了4年前，4年前的我什么都想尝试，想法总是在不断涌现的！不同的是，我现在不再孤身一人了，我回家了之后有个人可以说话，可以相互支持了。我希望我和笨笨的2006年会是一个值得回忆的一年，我也坚信会是这样的~~

我不写blog，主要是因为缺乏欲望，缺乏说话的欲望。虽然我最近生活在压抑的心理状态下，也希望能发泄一下，并吐露些什么东西，但每当坐下来要写点什么或说点什么的时候却又完全失去了欲望。

 

或许我是不能找出自己压抑的根源，也或许是因为知道却被理智所控制，告诉我自己那不能说？我不知道……我最近头发掉了许多，心里惴惴的，很担心自己会变成秃顶，于是掉的愈发的利害了....

 

 

一块白扳而已,你可以在上面写任何东西……